Um Dia Na Vida De Duas Benfiquistas

É verdade sim senhora!
De todas as vezes que vamos ao grandioso, magnifico, esplendoroso, brilhante, extraordinário e outras palavras encontradas ao acaso no dicionário, estádio do GLORIOSO, encontro sempre gente que me faz ver o porquê do ser benfiquista!

Primeiro que tudo, à porta do estádio vejo quem leve arroz de frango, pipas de vinho, salada de frutas, mousse de chocolate, caviar, foie gras (não se escreve assim, sim! Estou ciente disso.) …tudo para poderem apoiar a equipa 10 horas antes do dito jogo…mas chego à conclusão que isso tem razão de ser! Nós pensamos, ah e tal eles são é parvos! Agora a levar lasanha e esparregado para o estádio e acordarem às 3 da manhã…Mas não. Eles são muito espertos até. Arranjam logo lugar para estacionar ali ao pé da porta porque quando saem não têm que andar muito até porque isto de apoiar o GLORIOSO cansa uma pessoa, ficamos estafados. E assim vêem se livres de deparar com o carro no meio da estrada, sem traseira, com um aviso da polícia a dizer para comparecer na esquadra “devido ao seu veículo se ter visto no meio de um acidente rodoviário”.

Depois de passar pelo túnel do qual eu gosto muito onde me sufocam com cervejas, cachecóis, bonés, queijadas de Sintra, rádios portáteis, preservativos, champoo, candeeiros e ar condicionado chegamos finalmente à 1ª barreira do Estádio da Luz! É isso. É onde (não) nos revistam. Metemo-nos numa fila e vamos avançando até sermos literalmente esborrachados uns contra os outros ao ponto de termos de engolir cabelos da pessoa da frente (se ela tiver cabelo comprido claro), passamos a primeira etapa com sucesso depois de uma segurança abrir a minha mala e ver os meus pensos higiénicos Evax e dizer “Siga” e vamos procurar a Porta 8. Eu ainda não percebi porquê, mas as pessoas têm que vir sempre ao contrário de nós. E gritam-nos. Ainda não percebi porquê, vou eu e a Bea a passar muito descansadas da nossa vida aparece-nos um emplastro com uma bandeira, olha para nós e mostra o que noutra vida já foram dentes e grita-nos. Deve ter algum significado e se calhar é sempre a mesma pessoa mas ainda não reparámos.

Porta 8 à nossa frente. Entramos e subimos as escadas até ao piso 3. Sector 9, fila T.
Voilá! Estamos prestes a sentar-nos depois desta viagem extenuante e prontas para ver o jogo e dizer mal do árbitro. Mas temos primeiro que passar pelas tais pessoas que já chegaram há 6 horas e já se sentaram com o famoso farnel. Que em vez de se levantarem, simplesmente abrem as pernas e a gente que se amanhe. Eu tenho sempre medo de cair para a fila debaixo!
Mas vamos lá a ver, se for um “gajo bom” não me importo nada de ter que passar coladinha a ele e imaginar a acção em câmara lenta…o nosso olhar cruza-se e o mundo parece parar num momento (luz e foguetes)…a minha mão roça na dele e sinto o leve aroma do seu perfume Hugo Boss (música)…normalmente são homens de 50 anos que já beberam cerveja e fumaram charuto.

Finalmente sentadas somos obrigadas a levantar outra vez porque o puto ranhoso da cadeira do lado quer ir outra vez à casa de banho. Quando me volto a sentar fico no ar porque a cadeira já subiu (olho disfarçadamente para trás para me certificar de que ninguém viu a minha pseudo queda).
Começa o jogo. Está tudo muito bem até que o homem da frente acende um cigarro. E o do lado segue-lhe o exemplo. O de trás sente-se nervoso e acende um charuto. Põe a mão no joelho e de repente parece que estou no céu (isto entenda-se que o senhor pôs a mão no joelho dele e sinto-me no céu por causa do fumo, partindo do principio que há fumo no céu).

GOOOOLLLLLOOOOO do Benfica!
Toda a gente salta e toda a gente se abraça. O homem da frente fala connosco como se tivéssemos ido jogar às cartas e beber aguardente com ele na noite anterior. Toda a gente se senta e ouve-se alguém a dizer lá do fundo: “Vamos lá cabrões! Vamos mostrar a eles do que é que a gente somos feitos porra!”.
Falta não marcada na pequena área! Assobios por todo o lado. O homem da frente senta-se e levanta-se e senta-se outra vez que mais parece que está na missa, obrigando todas as pessoas das filas de trás a levantarem-se também (e quem sabe se não assim a origem da Onda!). O moço atrás de nós diz “OH BOI! ÉS UM GANDA BOI SEU FILHO DA PUTA! SE EU TIVESSE AÍ IA-TE AOS CORNOS SEU CABRÃOZECO!”
Pegando na dica, uma série de pseudo homens põe-se a chamar Boi ao árbitro.
Quando se restabelecem do choque, ou seja, não há cá penalty para ninguém acabamos de ver o belo do jogo em comunidade, grandes amigos abraços para cá a para lá, arranja-me um cigarro, este é o meu filho de 4 anos, conversa puxa conversa já estamos a contar anedotas!

E o jogo acaba. E vamos todos para casa. Hoje ganhámos. E por isso há festa no túnel, o pessoal canta e faz eco e tal, é giro. Se tivéssemos perdido as pessoas só se pronunciavam se fossem pisadas.
E o dia corre bem. Isto, claro, se não chegarem ao carro e terem o tal aviso da polícia para comparecer na esquadra.


PS: Estou à procura de um moço que é do Sporting e foi ver o jogo para a Taça de Portugal na época 2004/2005 no estádio da Luz. Se vieres aqui babe contacta-me! Ainda me lembro quando me desejaste boa sorte! Ai…que romântico! Era penalty e olhavas para mim!...