Um Dia Na Vida De Duas Benfiquistas

É verdade sim senhora!
De todas as vezes que vamos ao grandioso, magnifico, esplendoroso, brilhante, extraordinário e outras palavras encontradas ao acaso no dicionário, estádio do GLORIOSO, encontro sempre gente que me faz ver o porquê do ser benfiquista!

Primeiro que tudo, à porta do estádio vejo quem leve arroz de frango, pipas de vinho, salada de frutas, mousse de chocolate, caviar, foie gras (não se escreve assim, sim! Estou ciente disso.) …tudo para poderem apoiar a equipa 10 horas antes do dito jogo…mas chego à conclusão que isso tem razão de ser! Nós pensamos, ah e tal eles são é parvos! Agora a levar lasanha e esparregado para o estádio e acordarem às 3 da manhã…Mas não. Eles são muito espertos até. Arranjam logo lugar para estacionar ali ao pé da porta porque quando saem não têm que andar muito até porque isto de apoiar o GLORIOSO cansa uma pessoa, ficamos estafados. E assim vêem se livres de deparar com o carro no meio da estrada, sem traseira, com um aviso da polícia a dizer para comparecer na esquadra “devido ao seu veículo se ter visto no meio de um acidente rodoviário”.

Depois de passar pelo túnel do qual eu gosto muito onde me sufocam com cervejas, cachecóis, bonés, queijadas de Sintra, rádios portáteis, preservativos, champoo, candeeiros e ar condicionado chegamos finalmente à 1ª barreira do Estádio da Luz! É isso. É onde (não) nos revistam. Metemo-nos numa fila e vamos avançando até sermos literalmente esborrachados uns contra os outros ao ponto de termos de engolir cabelos da pessoa da frente (se ela tiver cabelo comprido claro), passamos a primeira etapa com sucesso depois de uma segurança abrir a minha mala e ver os meus pensos higiénicos Evax e dizer “Siga” e vamos procurar a Porta 8. Eu ainda não percebi porquê, mas as pessoas têm que vir sempre ao contrário de nós. E gritam-nos. Ainda não percebi porquê, vou eu e a Bea a passar muito descansadas da nossa vida aparece-nos um emplastro com uma bandeira, olha para nós e mostra o que noutra vida já foram dentes e grita-nos. Deve ter algum significado e se calhar é sempre a mesma pessoa mas ainda não reparámos.

Porta 8 à nossa frente. Entramos e subimos as escadas até ao piso 3. Sector 9, fila T.
Voilá! Estamos prestes a sentar-nos depois desta viagem extenuante e prontas para ver o jogo e dizer mal do árbitro. Mas temos primeiro que passar pelas tais pessoas que já chegaram há 6 horas e já se sentaram com o famoso farnel. Que em vez de se levantarem, simplesmente abrem as pernas e a gente que se amanhe. Eu tenho sempre medo de cair para a fila debaixo!
Mas vamos lá a ver, se for um “gajo bom” não me importo nada de ter que passar coladinha a ele e imaginar a acção em câmara lenta…o nosso olhar cruza-se e o mundo parece parar num momento (luz e foguetes)…a minha mão roça na dele e sinto o leve aroma do seu perfume Hugo Boss (música)…normalmente são homens de 50 anos que já beberam cerveja e fumaram charuto.

Finalmente sentadas somos obrigadas a levantar outra vez porque o puto ranhoso da cadeira do lado quer ir outra vez à casa de banho. Quando me volto a sentar fico no ar porque a cadeira já subiu (olho disfarçadamente para trás para me certificar de que ninguém viu a minha pseudo queda).
Começa o jogo. Está tudo muito bem até que o homem da frente acende um cigarro. E o do lado segue-lhe o exemplo. O de trás sente-se nervoso e acende um charuto. Põe a mão no joelho e de repente parece que estou no céu (isto entenda-se que o senhor pôs a mão no joelho dele e sinto-me no céu por causa do fumo, partindo do principio que há fumo no céu).

GOOOOLLLLLOOOOO do Benfica!
Toda a gente salta e toda a gente se abraça. O homem da frente fala connosco como se tivéssemos ido jogar às cartas e beber aguardente com ele na noite anterior. Toda a gente se senta e ouve-se alguém a dizer lá do fundo: “Vamos lá cabrões! Vamos mostrar a eles do que é que a gente somos feitos porra!”.
Falta não marcada na pequena área! Assobios por todo o lado. O homem da frente senta-se e levanta-se e senta-se outra vez que mais parece que está na missa, obrigando todas as pessoas das filas de trás a levantarem-se também (e quem sabe se não assim a origem da Onda!). O moço atrás de nós diz “OH BOI! ÉS UM GANDA BOI SEU FILHO DA PUTA! SE EU TIVESSE AÍ IA-TE AOS CORNOS SEU CABRÃOZECO!”
Pegando na dica, uma série de pseudo homens põe-se a chamar Boi ao árbitro.
Quando se restabelecem do choque, ou seja, não há cá penalty para ninguém acabamos de ver o belo do jogo em comunidade, grandes amigos abraços para cá a para lá, arranja-me um cigarro, este é o meu filho de 4 anos, conversa puxa conversa já estamos a contar anedotas!

E o jogo acaba. E vamos todos para casa. Hoje ganhámos. E por isso há festa no túnel, o pessoal canta e faz eco e tal, é giro. Se tivéssemos perdido as pessoas só se pronunciavam se fossem pisadas.
E o dia corre bem. Isto, claro, se não chegarem ao carro e terem o tal aviso da polícia para comparecer na esquadra.


PS: Estou à procura de um moço que é do Sporting e foi ver o jogo para a Taça de Portugal na época 2004/2005 no estádio da Luz. Se vieres aqui babe contacta-me! Ainda me lembro quando me desejaste boa sorte! Ai…que romântico! Era penalty e olhavas para mim!...

Fraquinho...

Neste momento, ao iniciar a elaboração de mais um texto para este modesto blog, que conta com o apoio de três fraquíssimos colaboradores, ainda não sei o tema que irei tratar. Provavelmente tratar-se-á de mais um texto fraquinho mesmo quase a atingir o limiar do razoável.
Atravessei um período complicado da minha vida. Pensei que após dois textos (quer dizer dois textos e meio… vá lá…) a minha carreira como pseudo – escritor de blog estivesse arruinada. Cheguei mesmo inclusivamente a estar internado 15 minutos num hospital psiquiátrico (paguei 5 cêntimos de taxa de internamento). Depois, passei por uma depressão. Estive dois dias a tomar Xanax’s, ou seja, estive três dias sem sair de casa. Tudo isto por culpa de quem? Por culpa do Anónimo Nr.1. Esse senhor(a) injuriou-me publicamente a mim e ao meu ego, arruinou-me a vida, e passei mesmo por um mau bocado. Mas após uma ausência tão notada dos meus textos (vá lá) “quase” razoáveis, aqui estou eu de volta para infelicidade do Anónimo Nr.1 e para felicidade de alguns que até apreciem os meus textos. Basicamente isto tudo só para dizer ao Anónimo Nr.1 que: estou vivo e quase de boa saúde, quase, porque infelizmente estou com uma micose numa unha do meu pé esquerdo; e também que as enfermeiras da ala psiquiátrica até são jeitosas. Inclusivamente nesses 15 minutos ainda deu para uma troca de olhares ardente com uma. Se tivessem sido mais que 15 minutos podia até ter chegado a um affair! Por isso Obrigado Anónimo Nr.1! (para quem até aqui não percebeu que leia o texto do António ou então que feche a janela em vez de continuar a ler, pois estamos perante um blog fraquinho… fraquinho, fraquinho mesmo!)

Cumprimentos para o não esquecido mas de certa forma desprezado: Anónimo Nr.1, que tem como objectivo de vida elogiar o meu trabalho.

P.S.: (ironia)

"O amor não se explica, sente-se" - a frase batida que sabe o que diz

Hoje estou indignada! E venho fazer um comunicado às pessoas que se consideram prós no tão belo sentimento que é o Amor.

Mas que paneleirada é esta de elevar o amor a um estatuto de deuses só sentido por alguns que o tal Jesus Cristo decidiu premiar?

Mas porque raio é que eu não posso amar o homem que vi no fundo das escadas e me piscou o olho sem nunca ter falado com ele nem o conhecer "no interior" (note-se personalidade!)?
Que mania é esta de eu só poder amar aquelas pessoas das quais tenho o número de Bilhete de Identidade e o grupo de sangue conjuntamente com o histórico de família?

Como é que é possível dizer a alguém que não! tu não amas! andas perdida! estás iludida! Como? Se nunca ninguém sabe explicar o que sente sem serem frases feitas do género "o amor é fogo que arde sem se ver" (grande Camões!) ou "o amor não se explica...sente-se" (autor desconhecido muito capaz de se fazer entender aos demais).
Andamos todos iludidos quer conheçamos bem ou mal a tal pessoa. "O tal", o certo, o único desse mês que no a seguir já é "o que fica para sempre".
Mas eu posso dizer a alguém que nunca amou? Obviamente que não. Porque, lá está, as frases feitas andam na boca do povo e têm sempre um fundo de verdade: "o amor não se explica...sente-se".

Por isso amem! Amem o homem do club de video, o giraço da loja de surf, a mulher da caixa do Pingo Doce que finalmente baixou o preço ao nível dos mais baixos (não a mulher, mas o Pingo Doce), a miuda do McDrive do Mac Donald's, do gajo que acham que viram e que talvez fosse giro, porque iludidos andamos todos.

António (nome fictício) era um rapaz \ feliz, até ao dia em que começou a ter dúvidas quanto à sua orientação sexual. Dava por si pensando em corpos masculinos e as mulheres nunca o cativaram. António está aqui hoje presente no “Canta por Mim” para mostrar a sua causa e tentar o seu objectivo de vida. O seu objectivo nesta causa é fazer uma operação para mudar de sexo, para o sexo feminino ou arranjar um namorado que o satisfaça sexualmente! É uma causa dos dias hoje, que não pode ser menosprezada pela nossa sociedade. Para o ajudar nesta tarefa convidámos Alex, mais conhecido no mundo artístico por Mister Gay.
Júlia Pinheiro: “António, como é o seu dia-a-dia?
António: “É bom tirando os dias em que dói! Torna-se desagradável visto que as vezes faz vácuo, e depois tenho que chamar a minha vizinha de 80 anos, que se chama Alzira e que é viúva do Manel que fazia a manutenção das linhas da CP e que morreu atropelado por comboio quando estava a urinar prá linha e ela vai lá sempre com um sorriso que engana quanto à vida dura que teve e tira me aquilo que é um espetáculo, é uma vaselina que ela tem lá em casa que a ajuda. Alex: “De facto é uma situação chata quando faz vácuo pois ás vezes também me acontece. E chego inclusivamente a ter que ir ao hospital.”
Júlia: “Pois... Compreendo. E costuma sentir-se rejeitado pela sociedade?”
António: “Costumo... É triste, visto que eu até sou uma pessoa que me gosto de dar aos outros. As pessoas lá da minha terra, à excepção da minha vizinha, tratam-me muito mal. Chegam atirar-me com paus e pedras quando vou na rua. Paus ainda vá lá ainda se aproveitam. Mas agora pedras é que não. Até quero lançar um apelo para deixarem de me mandar com este tipo de objectos.”
Júlia: “Deve ser de facto complicado viver com este problema. Então e sente-se preparado para mudar de sexo?”
António: Quer dizer vá lá o meu Vitinho até é muito querido mas gostava de passar a ter uma Vitinha. Por isso quero mesmo mudar! E têm de me garantir que não dói porque farto de dor ando eu!”
Júlia: “Então vamos lá a isto! Alex e António vão interpretar “Já não sou uma criança” que é uma original de Alex. Vamos lá então á musica! Força António.”
António: “Vamos lá então! Ai Alex chegue-se a mim! Você é tão fofo!”

By: Astrobelix com a indispensável colaboração de Silver(Técnico especializado na escolha das causas do "CANTA POR MIM")

Diálogo entre dois fãs da televisão de hoje:

-Estou triste. Só me apetece chorar!
-E porquê?
-Hoje mal dormi.
-E porquê?
-Porque ontem não consegui ver a Floribella e a Geração Rebelde.
-Então e agora? Sabes que não ver isso dá direito á aplicação duma coima. Mas uma coima das grandes… E pra lém disso ainda ficaste sem ver os episódios o que ainda é o mais grave!
-Pois… Estou mesmo triste. Alguém me ajude! Ninguém gravou? Por favor ajudem-me, antes que eu seja internado num hospital com diarreia cerebral! Por favor!
-Acho que não te vão ajudar, porque acho que o que tu fizeste não tem perdão.
-Não me digas uma coisa dessas! Eu faço o que for preciso! Até posso inclusivamente ver todos os episódios seguidos da Floribella que deram até hoje e ainda ver as séries todas dos Morangos Com Açúcar.
-Olha, é assim, acho mesmo que não… Isto só tem uma desculpa: Tiveste nalgum showtógrafo da Floribella para não teres visto os episódios?
-Não, não estive. Mas estive em três na semana passada!
-Pá… Não sei não. Então mas o que estiveste a fazer para não teres visto os episódios?
-Estive a ver aquela nova a Doce Fugitiva!
-Ah! Então vá lá ainda se pode desculpar… Se é assim está bem.
-Ena pá! Ufas!
-Mas mesmo assim não te livras dum processozinho em tribunal.
-Pois…

As coisas parvas da Vida, que mora no rés-do-chão


Primeira

A missa é uma aula de ginástica para a 3ª idade!


PAI NOOOSSOOO EM TI CREMOOOSS
(Levantar os braços pessoal!)

PAI NOOOSSOOO TE OFERECEMOS
(Braços pra frente minha gente! Isso…estica mais, vá lá…eu sei que vocês conseguem!)

PAI NOOOSSOOO…NOOOSSAAAS MÃOOOOS IRMÃOOOSSS
(Vamos lá a abanar esses braços! Melhorar a circulação pessoal)

…

1º Passo -Sentar…”Pai nosso que estais no céu…”
2º Passo –Levantar
3º Passo –Ajoelhar
Repete



Segunda

Escrevi Segunda e apareceu-me Segunda-feira.



Terceira

Anúncios do queijo limiano:

Pergunta: É de opinião que os bebés se devem deitar de lado ou de barriga para baixo?

Resposta: O queijo limiano deve ser cortado em fatias finas, só assim conservando o seu sabor.

(Não vou comentar)



Quarta

Chamar GERAÇÃO REBELDE a um bando de putos que tem um bar de praia chamado “Bar Fred” e outro chamado “Tutti-Fruti”.



Quinta

Não sei, mas cinco é melhor que quatro.