Acusam-me do Fracasso.
Eu só digo que o casamento será à porta fechada, uma coisa simples, assim...

EMRC / COMUNISTAS / EXTREMADIREITA / CURTES E LARANJAS

Bem, temos andado arredados do blog por razões profissionais e sociais que não têm permitido que dediquemos algum tempo a esta nobre causa. A terra dos dois principais bloguistas que normalmente atingem as vossas atrofiadas mentes através deste blog tem sido vitima de acontecimentos sociais que como é normal e compreensível não se realizariam sem a prensença destes dois ilustres conterrâneos. Foi um suposto confronto entre elementos de Extrema Direita e Comunistas, foi o anúncio da vinda desse guru da musica nacional que é JOAQUIM BARREIROS, foram as sapatilhas novas da Maria e muito importante a laranja de 990 kilos que nasceu por um desses imensos quintais anexos a essas imensas habitações existentes na nossa humilde terra.
Decidi abordar o suposto confronto entre elementos de Extrema Direira e elementos do partido Comunista que passou a semi confronto entre população Santacombadense e elementos do partido Comunista. Ora à lente dos meus sujos óculos nada daquilo foi um confronto. O que se passou foi nada mais nada menos que uma imitação de um daqueles encontros de EMRC( Educação Moral Religiosa e Cristã) organizados pelos professores das escola do mesmo distrito em que os meninos trocam cartinhas e depois no dia do encontro que supostamente seria educativo e deveria seguir os conceitos cristãos , católicos e de moral mas no entanto acaba tudo numa grande farra com uns a comerem outros sem nunca os terem visto na vida. Ora o que aconteceu em Santa Comba Dão foi muito parecido, os elementos de Extrema Direita combinaram um encontro com os elementos do Partido Comunista e à hora marcada cá estavam os Comunistas prontos para os beijinhos e abraços no entanto os elementos de Extrema Direita não apareceram pois o autocarro avariou e a população Santacombadense sempre muito solidária substituiu sem nenhum problema os elementos de Extrema Direita e à hora marcada cada elemento de cada uma das partes marcou outro e trocaram palavras carinhosas como: “anda cá ó cabrao que eu lixo-te “ (pequena inversão do habitual) mas a GNR estava lá pronta a substituir a função dos professores de moral com palavras como: "vá vamos ter calma, se não vamos ter problemas" ....

Bom Ano e até 2007

Há uns tempos, o Silver vinha-me todos os dias dizer com a gentileza que o caracteriza (André says: OPÁ OH FILIPA! É A TUA VEZ DE ESCREVER UM TEXTO! FOGO!”) e como isto já foi há…vá lá, um mês, decidi que ia ser hoje.
Hoje. O grande dia que é o último deste ano. Em que toda a gente anda louca à procura de roupa interior azul porque desde o tempo da minha tris-avó se diz que roupa interior azul dá sorte. Pois eu usava roupa interior azul quando pequena e a minha sorte nunca foi sorte. No ano que as usei parti o dente da frente a andar de bicicleta no dia 1 de Janeiro.
Hoje, hoje não, amanhã. Amanhã é o grande dia em que as pessoas juram mudar tudo o que de mal fizeram no ano anterior. Ah malandras.
Vamos deixar de comer doces e fazer dietas. Mas desta vez é a sério. Vamos pagar as contas da electricidade e da água a horas (eu não as pago visto ainda ser menor, mas curiosamente sabe dizer isto, desde que não seja eu a pagá-las nem que isso se reflicta na minha mesada). Vamos fazer as pazes com a Alzira porque realmente “aquele négócio foi fora meismo”. Vamos ajudar as organizações mundiais e vamos fazer mais reciclagem! Vamos mentir menos, estudar mais, ajudar mais e limpar mais o quarto. E a cozinha. E a sala. E como extra da bondade de fim de ano arrumamos também a roupa.
E somos todos felizes, porque estamos motivados para um novo ano, cheio de coisas boas que não são os doces.
Chega o dia 2 e já ninguém se lembra.
Deixem lá. Fica para o ano.

Manual do bom comentador de Blogs, especialmente deste "Morangos Sem Sabor"

1 - Um bom comentador de blogs nunca é anónimo, pois anónimos são os pardais.

2 - Um bom comentador de blogs sabe escrever sem abrevitaturas e siglas a menos que estas sejam de um complexidade imensa e que por isso apenas os individuos que escrevem em blogs ou seja têm um Q.I extremamente elevado e consigam decifrar algo do género : A.P.D.U.P.C.D.F (Associação Portuguesa de Deficientes das Unhas dos Pés Causadoras de Dificuldades na Fala)

3 - Um bom comentador de blogs acha sempre que as pessoas que escrevem no blog que frequentam são os melhores escritores do mundo

4 - Um bom comentador de blogs quando encontra um erro num texto do blog, corrige sim mas usando a expressão : " sendo vossa excelência o melhor escritor de blogs houve algo que no periodo que escreveu este texto o encomodou como um forte arroto do seu gato ou um avião que possivelmente embateu contra o seu jardim o que provocou que não fosse tão genial e de-se um erro ortográfico"

5 - Um bom comentador de blogs deve sempre fazer publicidade e quando vai a um restaurante escrever na toalha o endereço do blog.

6 - Não há porque os escritores deste blog detestam o número 6 e tudo o que é seguido a este excepto o 9!

9 - Fim

Txee! Mais outro texto fraquinho sem qualquer tipo de contéudo que se aproveite?! Ena pa!

Hoje apetece-me falar de certas e determinadas coisas em particular. Não... Afinal não. Vou falar do estado do tempo. Hoje esteve um dia agradável. E pronto foi mais um texto deste blog super fraquinho.
Brincadeira! A esta hora já meio milhão de pessoas estavam a pensar: "Eh pa... Este homem está a melhorar os seus textos. Finalmente temos textos decentes de uma só linha!". Não, enganam-se caros leitores e pessoas que não gostam de mim, vou continuar a fazer textos chatos e sem piada nenhuma. Portanto se quiserem podem já fechar a janela...
Entretanto vou prosseguir...
Em primeiro lugar quero dizer às pessoas que não fecharam a janela que neste momento têm direito a um prémio! Por isso contactem-me para saberem como o receber. É evidente que o prémio é surpresa e não há prémios para todos, pelo facto de vocês serem muitos(pra cima de duas pessoas).
Na semana passada foi lançado o livro "Eu, Carolina" da ex-mulher do Pinto da Costa. No livro, pelo que se diz é ultimo grito da literatura moderna e até já se fala que vai ultrapassar as vendas do "Código Da Vinci" de Dan Brown! É um livro que explora a intimidade de Pinto da Costa até aos mais infimos detalhes como por exemplo que Pinto da Costa sofria de flatulência, mas penso que este facto é positivo para ele pois a flatulência é o orgulho de qualquer homem do norte. E mais uma vez a imagem de Pinto da Costa é difamada... Então não é que dizem que ele está metido em problemas de corrupção no futebol português? Eu nem acreditei quando me contaram... Aliás nem acredito... E o José Veiga, vigarista? Fogo! Que difamadores!
Só para acabar... Está a chegar o Natal, e portanto toda a gente quer comprar o máximo número de prendas possível para mostrarem que têm dinheiro e que é tudo é boa gente! Uma bora prenda é sem dúvida o livro que em cima referi, pois é de um elevado nível intelectual! Eu só não compro porque provavelmente já está esgotado!

Já agora para não parecer mal, é so para desejar um Natal razoávelzinho ao pessoal que perde cerca de 1 minuto por vir até aqui ler isto.

O PEIDO

Sendo os elementos que constituem este blog cidadãos atentos e activos, vimos mais uma vez através de um texto avisar e sinalizar uma situação actual e muito comum da sociedade de hoje. Há certas e determinadas coisas que todos sabemos o que são, que todos fazemos, que todos praticamos mas em público não falamos, inda estou para perceber porque!
Uma dessas coisas é o PEIDO! (devo acrescentar que temos um verdadeiro profissional e artista dessa área nos elementos que constituem este blog, sim o Silver, para realizar este texto eu, Astrobelix tive de passar por dificies experiências de convivência com Silver onde apreciei e anotei o seu comportamento).
Voltemos à generalidade! O Peido também conhecido por flatulência, peidete, bufa, bufita, abertura etc, não é mais que uma libertação de gás metano por um dos orificios do corpo humado, normalmente o seu cheiro não é muito agradável, quer dizer outro dia numa aula de Geografia ouvi alguem dizer isto e passo a citar : " os meus peidos são muito agradáveis, cheiram muito bem" esta frase deixo à análise de cada um....
E o que é que uma pessoa faz quanto é vitima ou provoca um PEIDO?
Segundo a minha análise de caso na qual como já disse anteriormente estive em conviencia permanente com aquele que é talvez o rei do peido em Portugal e no Mundo, há pessoas que se riem, há as que choram, há as que ficam vermelhas e há aquelas que eu particularmente gosto que são aquelas que dizem : " ca gand peido" ou " peidei-me"! Essas sim têm uma mente aberta.
O que quiz dizer com isto tudo é que devemos generalizar e libertar o peido sempre e para sempre, vamos acabar com a frases : "quem foi tem as mãos amarelas" ou então :"filho, a mama nao te disse para não fazeres isso com outras pessoas"

Basicamente VIVA Ó PEIDO

Um Dia Na Vida De Duas Benfiquistas

É verdade sim senhora!
De todas as vezes que vamos ao grandioso, magnifico, esplendoroso, brilhante, extraordinário e outras palavras encontradas ao acaso no dicionário, estádio do GLORIOSO, encontro sempre gente que me faz ver o porquê do ser benfiquista!

Primeiro que tudo, à porta do estádio vejo quem leve arroz de frango, pipas de vinho, salada de frutas, mousse de chocolate, caviar, foie gras (não se escreve assim, sim! Estou ciente disso.) …tudo para poderem apoiar a equipa 10 horas antes do dito jogo…mas chego à conclusão que isso tem razão de ser! Nós pensamos, ah e tal eles são é parvos! Agora a levar lasanha e esparregado para o estádio e acordarem às 3 da manhã…Mas não. Eles são muito espertos até. Arranjam logo lugar para estacionar ali ao pé da porta porque quando saem não têm que andar muito até porque isto de apoiar o GLORIOSO cansa uma pessoa, ficamos estafados. E assim vêem se livres de deparar com o carro no meio da estrada, sem traseira, com um aviso da polícia a dizer para comparecer na esquadra “devido ao seu veículo se ter visto no meio de um acidente rodoviário”.

Depois de passar pelo túnel do qual eu gosto muito onde me sufocam com cervejas, cachecóis, bonés, queijadas de Sintra, rádios portáteis, preservativos, champoo, candeeiros e ar condicionado chegamos finalmente à 1ª barreira do Estádio da Luz! É isso. É onde (não) nos revistam. Metemo-nos numa fila e vamos avançando até sermos literalmente esborrachados uns contra os outros ao ponto de termos de engolir cabelos da pessoa da frente (se ela tiver cabelo comprido claro), passamos a primeira etapa com sucesso depois de uma segurança abrir a minha mala e ver os meus pensos higiénicos Evax e dizer “Siga” e vamos procurar a Porta 8. Eu ainda não percebi porquê, mas as pessoas têm que vir sempre ao contrário de nós. E gritam-nos. Ainda não percebi porquê, vou eu e a Bea a passar muito descansadas da nossa vida aparece-nos um emplastro com uma bandeira, olha para nós e mostra o que noutra vida já foram dentes e grita-nos. Deve ter algum significado e se calhar é sempre a mesma pessoa mas ainda não reparámos.

Porta 8 à nossa frente. Entramos e subimos as escadas até ao piso 3. Sector 9, fila T.
Voilá! Estamos prestes a sentar-nos depois desta viagem extenuante e prontas para ver o jogo e dizer mal do árbitro. Mas temos primeiro que passar pelas tais pessoas que já chegaram há 6 horas e já se sentaram com o famoso farnel. Que em vez de se levantarem, simplesmente abrem as pernas e a gente que se amanhe. Eu tenho sempre medo de cair para a fila debaixo!
Mas vamos lá a ver, se for um “gajo bom” não me importo nada de ter que passar coladinha a ele e imaginar a acção em câmara lenta…o nosso olhar cruza-se e o mundo parece parar num momento (luz e foguetes)…a minha mão roça na dele e sinto o leve aroma do seu perfume Hugo Boss (música)…normalmente são homens de 50 anos que já beberam cerveja e fumaram charuto.

Finalmente sentadas somos obrigadas a levantar outra vez porque o puto ranhoso da cadeira do lado quer ir outra vez à casa de banho. Quando me volto a sentar fico no ar porque a cadeira já subiu (olho disfarçadamente para trás para me certificar de que ninguém viu a minha pseudo queda).
Começa o jogo. Está tudo muito bem até que o homem da frente acende um cigarro. E o do lado segue-lhe o exemplo. O de trás sente-se nervoso e acende um charuto. Põe a mão no joelho e de repente parece que estou no céu (isto entenda-se que o senhor pôs a mão no joelho dele e sinto-me no céu por causa do fumo, partindo do principio que há fumo no céu).

GOOOOLLLLLOOOOO do Benfica!
Toda a gente salta e toda a gente se abraça. O homem da frente fala connosco como se tivéssemos ido jogar às cartas e beber aguardente com ele na noite anterior. Toda a gente se senta e ouve-se alguém a dizer lá do fundo: “Vamos lá cabrões! Vamos mostrar a eles do que é que a gente somos feitos porra!”.
Falta não marcada na pequena área! Assobios por todo o lado. O homem da frente senta-se e levanta-se e senta-se outra vez que mais parece que está na missa, obrigando todas as pessoas das filas de trás a levantarem-se também (e quem sabe se não assim a origem da Onda!). O moço atrás de nós diz “OH BOI! ÉS UM GANDA BOI SEU FILHO DA PUTA! SE EU TIVESSE AÍ IA-TE AOS CORNOS SEU CABRÃOZECO!”
Pegando na dica, uma série de pseudo homens põe-se a chamar Boi ao árbitro.
Quando se restabelecem do choque, ou seja, não há cá penalty para ninguém acabamos de ver o belo do jogo em comunidade, grandes amigos abraços para cá a para lá, arranja-me um cigarro, este é o meu filho de 4 anos, conversa puxa conversa já estamos a contar anedotas!

E o jogo acaba. E vamos todos para casa. Hoje ganhámos. E por isso há festa no túnel, o pessoal canta e faz eco e tal, é giro. Se tivéssemos perdido as pessoas só se pronunciavam se fossem pisadas.
E o dia corre bem. Isto, claro, se não chegarem ao carro e terem o tal aviso da polícia para comparecer na esquadra.


PS: Estou à procura de um moço que é do Sporting e foi ver o jogo para a Taça de Portugal na época 2004/2005 no estádio da Luz. Se vieres aqui babe contacta-me! Ainda me lembro quando me desejaste boa sorte! Ai…que romântico! Era penalty e olhavas para mim!...